Vorige week was de laatste aflevering van De rijdende rechter. Meester Visser gaat naar SBS. Of er nu een nieuwe rijdende rechter komt weet ik niet, maar het leven zal natuurlijk nooit meer hetzelfde zijn. Ik heb gewacht tot de NOS er dagenlang speciale uitzendingen aan zou besteden. Ik heb gewacht tot er mensen op straat geïnterviewd zouden worden die zouden zeggen dat het erg is en dat ze niet weten hoe ze dit hun kinderen uit moeten leggen. Ik heb gewacht tot ik mijn profielfoto op Facebook aan kon passen zodat anderen zouden zien dat ook ik in mijn hart geraakt ben door deze vreselijke gebeurtenis. Ik heb gewacht tot er deskundigen bij PAUW EN DWDD aan zouden schuiven die de situatie zouden duiden en tips zouden geven hoe we nu verder moeten. Ik heb gewacht op een minuut stilte. Ik heb gewacht op vlaggen halfstok. Ik heb gewacht op een persconferentie van Rutte. Ik heb gewacht op een reactie van Obama.
Er gebeurde niets. Dus dan moet ik het maar doen. Ik heb mezelf vanmiddag officieel benoemd tot deskundige op het gebied van derijdenderechterikvertrekboerzoektvrouwachtige programma’s. Vanuit mijn deskundigheid kan ik je vertellen hoe je moet leven zonder rijdende rechter. Dit zal ik doen aan de hand van een stappenplan vergezeld dor gezellige vierkantjes zodat je iedere stap af kunt vinken als je hem behaald hebt. Het leven is immers altijd leuker als er iets af te vinken valt. Dat is al meteen een verborgen tip en je hebt er niets voor hoeven doen. Krijg je gewoon gratis. Dan volgt nu het echte stappenplan. Ook gratis overigens.
STAP 1: ROUWEN
Geen gemakkelijke stap, beste lezer. Onderschat hem niet. Neem je tijd voor deze stap en doe wat voor jou het beste voelt. Heb je zin om vandaag lekker in bed te blijven liggen? Neem die vrijheid. Wil je liever geld over de balk smijten en spullen kopen die je eigenlijk niet nodig hebt? Ga je gang. Het is jouw proces. Er bestaat geen goed of fout.
STAP 2: ACCEPTEREN
Aanvaard dat Meester Visser de keuze heeft gemaakt om commercieel te gaan. Ontkennen heeft geen zin. Stop het dan ook niet weg, maar ga de confrontatie aan. Heb je tijdens stap 1 je posters van de rijdende rechter van je muur gehaald? Dan is dit het moment ze weer op te hangen en doe je best om geen haat en afschuw meer te voelen. Dat zal in het begin misschien nog lastig zijn, maar er komt een dag dat het zal beter gaan. Echt!
STAP 3: OPVULLEN
Je bent misschien wel je favoriete programma verloren en dus ervaar je een leegte. Dat is logisch. Maar nu we onze negatieve gevoelen tijdens stap 2 de deur uit hebben gedaan kunnen we die leegte op gaan vullen. Informeer eens in je omgeving naar welke programma’s anderen kijken. Boer zoekt vrouw misschien of Het familiediner. Vanuit mijn vakgebied schrijf ik je sowieso een wekelijkse dosis Ik vertrek voor. Vermijd programma’s die je zeggen dat je iets moet doen of zien. Laat Floortje dus maar lekker alleen naar het einde van de wereld gaan. Jij hebt je bank en je televisie en meer heb je niet nodig.
STAP 4: CONTROLE NEMEN
Gefeliciteerd! Je hebt het zwaarste achter de rug. Nu is het belangrijk dat je je weer helemaal gaat verliezen in je nieuwe favoriete programma. Kijk elke aflevering minstens drie keer terug. Zoek op internet naar achtergrondinformatie over de kandidaten. Leg een document aan met je favoriete afleveringen. Ga lekker obsessief te werk. En wees trots op jezelf.
STAP 5: TERUGKIJKEN
Je hebt hard gewerkt aan je nieuwe leven. Lees de stappen nog eens terug. Het is haast niet meer voor te stellen dat je een paar maanden geleden nog huilend in bed lag met je elektrische eierkoker die je eigenlijk niet nodig had. Nu je je emoties weer lekker op de rit hebt is het tijd om terug te kijken. Ik heb de tien beste afleveringen van De rijdende rechter voor je op een rijtje gezet. Bekijk ze en wees dankbaar voor de mooie tijd die je hebt mogen beleven met Meester Visser. Jullie gaan nu allebei je eigen weg.
Uit de hand gelopen burenruzie
Mocht je nog wat behoefte hebben aan bevestiging, stuur me dan een bewijsje dat je alle stappen succesvol doorlopen hebt en je krijgt een officiële oorkonde, ondertekend door mijzelf en tevens en bovendien voorzien van het bakkerpraatjescertificaat van echtheid. Deze kun je bijvoorbeeld inlijsten en ophangen of je kunt er met een perforator gaatjes in maken en hem met een touwtje om je nek hangen. Laat maar zien hoor, dat jij de controle over je leven terug hebt genomen. Mensen zullen respect voor je hebben en dat heb je verdiend. Kanjer!
bakkerpraatjes.com 